Строительный калейдоскоп

День строителя, зал Ледового полупустой…
Многие строители по привычке опоздали. Кто на полгода, кто на год…

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется “Штукатуры за работой”.
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П(подумав) - Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь…

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей…
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал шось и говорит:
- На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
- Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится…
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду…

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
- Цемент давай!
- Что?
Громче:
- Цемент давай!
- Что?
Еще громче:
- Цемент давай!
- Что?
Себе по нос:
- А пошел ты…
- Сам пошел!

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:
- Вы с ума сошли! Через час праздник!
- А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!
- А! Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает дешёвую питерскую мойку из нержавейки без отверстия-перелива, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:

- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой “Kreisel” открытой… На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна…

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все и дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все и дело!

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю… Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык, выпал я.

Главное при поклейке обоев — чтобы не было пузырей… а то мы в прошлый раз взяли два…

На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО…!!!

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось…..
Сосед ему :
- Не переживай…. у нас тоже пять рулонов осталось.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

В связи с началом ремонта у меня недавно состоялся замечательный телефонный разговор со строительной фирмой (без тени национализма, сама хохлушка):
-Траля-ля-ля строительная компания, добрый день!
-Здравствуйте, девушка. Мне нужно ремонт сделать. С нуля. площадь такая-то. Лимит денег такой-то.
-Так-с. Значит сначала маляров…. Вы знаете, у нас есть отличные молдаванки, великолепные белоруски и девочки-хохлушки, в паре прекрасно работают!
-Девушка, мне с ними не спать!! Мне - ремонт!
- Ой, вы знаете, молдаванок уже забрали, но вместо них могу предложить вам двух таджиков - отличные ребята!!!

Презентация новой продукции кирпичного завода.
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич нашего завода… (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)… он сделан из сверхпрочного материала… (рабочий замахивается)… и сейчас вы в этом убедитесь… (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)… a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич нашего завода изнутри!

Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.
Мужичок и говорит:
— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.
Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так… Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.
Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:
— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал “Мальчик, … твою мать! Hе тpяси лестницу!”

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать… Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя…
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя…

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
- Нет.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
- Дороговато, давайте по 150.
- Ногу убери, да?!

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут
программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Строители случайно замуровали хозяйского кота в стену.
Хозяйка:- Ну, показывайте, что вы нам тут наремонтировали?

Строители: - Сначала ответьте мне на один вопрос: вы могли бы убить
человека, вот так ни за что, из-за пустяка, из-за кота, например.
- Я могла бы убить только за Сталина!!! А где мой кот? Сталин!
Кис-кис-кис… Сталин!!!